本帖最后由 日游 于 2014-2-18 17:10 编辑
#年轻无畏，寻找麦芒星#我的青春献给理想！
题记：
至今，我仍然觉得时间还是2012年，这一年记忆最深的就是新的双11，双12的热潮，限购和通货的新阶段。压力伴随动力，市场和经济让人觉得不归路也难走，股票套牢，储蓄贬值，同时2012年也是第二次让我觉得考试难的一年。
2010+1+1+1+1，时间最短的时间应该按天算，这样还能算下来我到三十岁，已经不足365天。我有一把木琴和一把电琴，却至今也没能弹奏出一首完整的曲子，一直觉得自己没那个天分所致，然而，这只是个借口，试图让自己相信不是没有用心去练的结果。今天又是一个单身的情人节，这几个双11我接受了“光棍节快乐”的祝福，这表明至少还有人记得“这家伙也没对象”。这对于申请过账号却不刷微博的人们来说，还是满幸福的，因为不需要去提醒别人：“你还记得我”。
在此之前，除了没完没了的图纸与修了又改的代码，到稀里糊涂的施工及难以见人的站点。所剩下的便是困倦和疲惫。成功需要时间，这样看来未免太遥遥无期。有点儿着急。
由此想到，在此之前的之前的两年间里，不同的几个人都讲过同样一句话：“你们都来北京干嘛？”出于尊重没好意思反驳：“你丫生下来就是一四九城孩子啊？你爸爸生下来就是一四九城孩子啊？你爷爷生下来就是一四九城孩子啊？”
我们有各种理由留下来，却没有一种理由需要对你们说！
由此，想起来，富二代和吊丝的关系，一个是鸟雀，一个是鸡子，一个天生会飞，一个只会蹦哒。幸好，天生会飞的，也飞不出地球，鸡逼急了也能飞上树。
可我们的动力，便是来源于欲望，寄托于希望，最后是更高的期望或者失望。
四年前，马上毕业了我还没有找工作，直到离校前17天，有家北京的企业有校招的意象，当夜启程来到了2000里外的北京。
对，这就是我要来的地方。
刚刚参加工作，设计岗，10年房地产不景气，公司没有了依托，连续三个月没有发出工资，第四个月发了，发了七月份半个月的750元。那时候还能吃，但是兜里没钱，每天晚上回去要吃包子，一元一个平均每天九元的晚餐，就是7～10个包子。尽管如此，只因为我相信我的工作是有前景的，我留了下来，我相信坚持。
第一个冬天到了。除了还了上学时候的贷款，兜里已经光了，11月份还是一件单衣和一件衬衣。那个寒冷的冬天，现在想起来觉得真是身体在衰老了。第二年，还了家里的欠债和自己的债务。这些都是在乡下走出来的代价，不可能再让父母承担。
2011年末，我有了女朋友，是校友，英语系，活泼可爱、漂亮善良。可是我发现每次出去玩都要花好多钱，这让我很痛苦。不是我有多心疼银子，是我今后能给她什么样的幸福，我要给她的必须不能是画饼，必须不能是两年后一起买车轮子，四年后一起买车这么敷衍，必须不能是现在骑自行车，多年以后换成了电动车。于是在年初，我狠下了心，换了手机号，躲了起来。QQ签名就一直都是知春路。那个我们相识的地方。
尽管我深知钱是赚来的，赚钱的目的是用来花的，但是这以过程中的艰辛、痛苦、快乐和满足感就是构成生活的五线四格、基本套路，至于乐符，就是行动了吧。钱呢，满足自己和家人，适当的和朋友分享，期货股票，保险基金，这些都是投资，精神的物质的，多年以后这些都是财富，不是享乐主义，而是要现实主义。买东西都要考虑是否需要，那么做事也要尽量的有意义。
终于，已经没有再继续关注以前每周都准时等待的《海贼王》了，或者吉他也都松了琴弦，篮球鞋换成了皮鞋。如果不是必要的职称、工作考试，其它的东西就真的不想再看，或者公交车上背着单词，哪怕一天只看一眼，充实下物质思维的间隙。每天坚持加班2～3个小时或工作，或学习，终于在12年一年要求涨工资三次全部兑现，达到了先工作三年同事的收入水平，开始有了私下的收入，也收到了某公司的邀请，年薪12W，当然，那对我来说是非常可观的，可是我觉得我还年轻，这满足不了我的野心，我要学习的东西还很多，现在卖出去还早，被我婉拒。
那公司老总总在车上给我叨叨这样几句话：要混朋友，要混圈子，圈子里的人和你新结识的朋友的地位总要一步步高起来。尽管这个理论很多年以前就知道，但事实上可能我们都没有机会接触那些地位或高或权归的人们，毕竟圈子是要有共同话题的，不是生活在一个层次上，话题自然异同寻常的难找。要一步步实现的话还是要在不断提高自己品味开始，或者试着接触，了结，习惯某类人的生活，及健谈的口才，丰富的阅历才能融入。如果真的需要等待这个机会的话，还是要适当的做些准备吧。
同年，开始尝试互联网创业，开始自学php语言、sql数据库和服务器，自己设计logo，改代码。先后注册了互联网域名14个，建立网站三个，包括电影站，购物站，和工作室站。在这期间被同事嘲笑，被领导白眼，但是每当有时间我还是要修改和更新内容。做互联网，一是要有人，而是要有钱，投资无上限。尽管收效甚微，但是我仍然相信未来的某天我能把他们做好。
13年，看到她在微博上的照片：
于是在地图上找到了她公司所在的位置，并去见到了她。
狗血的剧情都是这样要有个但是，没错，我这剧情真实的很狗血：但是，她的男朋友也在。 当然，这没有让我怎么样。在金泰大厦下的那一杯卡布奇诺的确让我难过和懊悔的一阵子，但我知道，她不属于我，我也不想我的艰苦让她一起买单。我没错，我还年轻！ 在不断的总结的和学习中，13年初，和直接领导翻脸了，我要独立负责项目。和间接领导沟通过后，通过机会，独自负责了三个产值过亿的大型项目，至年底已经完成了一个。我有我的路要走，是工程师就不能允许前面带助理两个字，通往理想的路上任何阻拦，我都不会客气。 这一年去过了好几个地方，遇到过很多人，男的，女的，年轻的，老去的，完整的和残缺的。其中又分为内心为女人的男人，和外表为男人的女人，心态老化的年轻人，装扮时尚的老年人，身体完整思想匮乏的和身体残缺意志饱满的。没特殊情况（比如丧偶，精神压迫，各种刺激等），人的性格最终都会变得温文尔雅，好言怠尽，更不会被冲动所控制。如果想到了“人之将死，其言也善”，也一定要想到他们也有年轻的时候，只有经历过多年的复杂事情与社会伦理，才会淡定、把握或者控制，这些就是经验。我还没有走过这些路，但是我会勇往直前。 结婚到这个年纪应该是个热词了，聊天的时候，领导经常关切的问找到女朋友了没。问的我觉得比较不自在，想想，女朋友还是要有的，免得钻石王老五。至于结婚，可能按照乡下的习俗来说，年纪大了就不好找了。我的想法是，如果真的是要自己打拼，不过老婆孩子热炕头的平淡生活，结婚还是可以适当推后一点，眼前的实例一次次说明总是要给老婆汇报工作，想老婆是多么的难受，还有想老婆时候不能专心工作的严重后果。 每想到这里，就反问自己是不是想要的太多，或者说人在北京就会有这种压迫感。像一个战士一般的获得荣耀？累的时候会想这就像是弗兰克林的哨子。而每次我也会对自己说，还没到30，还有机会。 身边人的审美观一次次冲击着我的标准，但庆幸的是，偶尔还能找到真实、固执的自己，还能知道自己想要的。 我眼中的生活既是如此现实。可能我就是一土鳖。 结语： 不管哪些人，做了哪样的事情，都已经成为现实，不论在我看来是对是错，他们的做法也都与他们各自的道理，也都是值得欣赏的。就像他们看上去从来不会被我们所烦恼的事情所纠结，却不知道，可能他们所纠结的是我们从没当作过烦恼的东西。都需要换位思考，适当的去体谅对方，多数时候当听到朋友的抱怨的时候，不应该去让他引起你的共鸣，而是仅仅作为一个倾听者，如果同样引起了自己的滔滔不绝，说明还要适当变得大度一点。如果他们真的有错，或者不合理，我们有权利去思考，但是无权利去评论。就算人家二的神乎其神，又有什么关系呢，都是一辈子，简单点说就是别用自己的价值观去衡量别人的行为。 都是一辈子，可能，虚荣心支配了我们更多的心思。 画个P6的图纪念下。
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